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以下為本段內容文稿：

雖然我自己從事「人際關係」的教學已經很多年了；但是呢，踏入我的教室的朋友都會知道喔，我對於傳統的人際關係的很多觀點，常常提出一些不一樣的看法。

那「不一樣的看法」是客氣的說法喔，事實上我會提出一些批判。比如說，「你為什麼一定要跟每個人都能聊得來？」、「你為什麼想要讓大家都喜歡你？」

那事實上呢，我每一次在談到這個觀念的時候，我都看到台下的學生，可能有一些人會閃過，一閃而逝的不可置信。

他想說我踏進教室要學的，不就是要跟任何人都能聊得來，不就是要讓我能夠讓所有人都喜歡我？

那當然了，後來我一定會花一點力氣，去調整這樣的一個觀念；讓每一個人能夠活出自己生命當中的自在。

不然說實在一點哦，我開的課程應該不是跟人際關係，或者是心理有關的；我應該是要開一個「交際花培訓班」，不是嗎？

那當然了，我從這樣的一個出發點，除了在心理學的專業書籍以外，在其他的論述當中，要找到相呼應的資料是相對少的。

一直到啊，我最近讀到一本書，這一本書，書名叫做《朋友這種幻想》。他的副書名是「社會學家教你不被人際關係困擾的8堂課」。它他從社會學的角度談「人際關係」，從我一個心理學家讀起來，我覺得非常有呼應。

它裡面就談到一個很重要的觀念，它說喔，每個人都渴望跟他人變得親近，並且希望在人際關係裡感受到幸福；所以我們會追求跟他們的聯繫，這是人性當中的一個本質。

這一點在心理學裡面也是一樣的，然而話鋒一轉；它說在現代的社會當中，追求親近關係這種行為，卻可能會傷害到自己，或者是讓他人感受到壓力。

這是為什麼呢？其中一個很重要的原因，是來自於很多人依然固守著「村落社會」這個時代的傳統觀念。他們使用舊的方法，去追求親近關係，不知道應該要隨時代做調整。

那「村落社會」這四個字，你可以回想，我們過往的「農業時代」的那樣的一個社會關係，跟社會網絡。

其實會固守著「村落社會」，或者是固守著「舊時代」的這樣的人際關係的觀念，它不僅是會發生在年長者身上，其實很多年輕人，也會保留著這些觀念。

甚至於這一本書的作者說喔，年輕人把這舊時代的觀念，奉為圭臬的程度，可能反而比老年人更加的嚴重。

其實當我們累積過一定的社會經驗，我們大概都會有一個「社會化」的過程；說白話文就是，我們會學到一些關於不重要的事情，就是適時的敷衍過去，做做表面功夫這些技巧。

雖然聽起來好像不是那麼的高尚，但是事實上，這也是讓我們能夠過好日子，或者是快樂過生活，當中的一個必要的能力哦。

但是呢，年輕人因為他的社會經驗不足，他會很容易的，把事情看得太嚴重、太認真；就好像是在校園生活裡面的學長、學弟制一樣。

其實歸根就底，大家就只差一、兩歲，但是卻建立起相當嚴格的尊卑關係，這會讓我們造成心裡很大的負擔；甚至於，會因此發生嚴重的衝突。

不知道大家有沒有這種感覺，就是出社會混一陣子之後，對於那種差一、兩歲，甚至於差五、六歲，這種因為「歲數」造成的階級，或者是優劣的心理投射；它其實會隨著你出社會越久，它越模糊。

你會發現，你認定或評價一個人的關鍵點，根本不是在於他幾歲，或者是他差你幾歲？而是這一個人的人格特質、專業能力、做事的方法跟態度。

可是這個部分，在相對比較年輕的人身上，事實上是還沒有長好的。所以呢，我在職場上，就常常會看到一些有趣的例子。

一個沒經驗的人，畢恭畢敬的去問一個，其實在本質上，也不算是有經驗的人的意見；因為這一個人，可能只比他早出社會一年，或者是，比他早進這個公司半年而已。

其實會有這樣的心理投射，它就是「村落社會」的一個具體呈現。因為「村落社會」它的環境太固定、它的變化太少。

所以哪怕是一個人，比你早一天踏進這個村落，他在裡面形成的社會網絡、關係程度，和熟悉程度，自然一定會比你高；而且他就一定會有參考性，因為變因太少。

可是現在的時代不是這樣子，「變因」已經太多了；所以當我們不假思索的，去依循「村落社會」的人際關係的觀念，我們自然就會活得非常的辛苦。

然而過去的觀念，它不是沒有優點，它的優點是在於，它會讓我們得到一些溫暖，跟情感上的投射。可能當我被認定是某個團體的人，這個時候我的很多狀況，就可以得到無條件的接納。

所以呢，從這個角度來看，這樣的「社會支持系統」，我們不能否定它的價值，它是很有存在的必要；可是這種「共同體」的方法，它是建立在每一個人的職業跟生活形態，幾乎都是大同小異的前提。

但是就像剛剛說的，現在的生活環境，已經跟過去完全不一樣；這樣的方法已經沒有辦法，讓我們跟他人維持一個好的親近關係，也讓我們自己內在能夠得到平衡。

其實我們看看現在的生活，不管是在家庭、學校還是職場；甚至於是我們隔壁的鄰居，或者是鄰座的同學或同事。

我們彼此之間，都有截然不同的生活形態跟價值觀；它的差異可以說是南轅北轍。所以呢，過去那種「村落式」的做法，在各個方面已經不再符合我們的需求。

所以無論是我，還是這一本書的作者，都提出喔，我們別再受限於過去那一套「同類相聚」為前提的做法，這是一個很重要的觀念。

我們應該先把那個「村落式」那一套緊密、親近的一個假設，或者是想像、投設；先拋諸於腦後，重新思考人與人之間，在現代的這個時代裡，什麼叫做適當的距離？

還有啊，應該要長出什麼樣的能力跟模式，跟那種顯然跟自己合不來的人，好好相處？

所以透過這樣子，這裡就提出兩個很重要的觀點，第一個觀點，就是「適當的距離」。

如果你跟他人在現代的時代裡，你們的差異就會非常、非常的大，哪怕是你覺得，你跟他是同一個同溫層的人，你們只是在某個議題是同溫層啊；出了那個議題之後，搞不好你們對很多事情的認知，也會是完全相反的。

那如果是這樣，那你為什麼一定要跟任何人都聊得來？又或者是，你為什麼要勉強自己，一定要跟任何人都能聊得來？

如果聊不來，保持適當、有禮貌，彼此舒服的距離，它為什麼不能是一個更好的選項呢？

而且進一步來看，如果你把你的力氣，都放在你要「跟任何人都聊得來」；那有沒有可能，當你真的遇到那些值得你好好相處的，或者是你需要跟他好好相處的，反正你沒有力氣跟他好好的相處了？

因為你把力氣都用在，要跟「任何人」都聊得來。

那種跟你價值觀差太遠的人，如果沒有必要的話，你花那麼大的力氣，要讓他喜歡你，這是何苦來哉呢？

再來第二個觀點，就是既然現在的時代，大家的差異就是會這麼大，我們要做的並不是要「說服對方」，或者是把對方拉向自己的立場。

我們要做的是一個很重要的能力，叫做「理解你，但是不等於要認同你」；也就是說喔，你能夠或者是你願意去懂，那個跟你不一樣的人，到底是怎麼想事情？

但是你懂了之後，跟你需要跟他一樣，或者是需要改變自己的立場，要去認同他，不管在情感上還是實質上，這是可以切割開來的；理解不等於認同。

因為如果你做到了這一點，在需要的狀況底下，你仍然可以開啟對話；但如果沒有這麼大的必要性的話，你也不用把你的能量，消耗在好像你自己「必須是一個好人」、好像你必須要「跟任何人都能處得來」。

當你面對人際是這麼的疲憊、這麼樣的無法放鬆跟自在，那你的人際關係怎麼可能好呢？

所以就如同在人生裡面的吊詭，當你想要滿足所有人，那麼你永遠達不到這個目標，而且你會讓自己變得很不快樂；因為你最需要滿足的是你自己，然而你卻忽略了他。

所以或許我今天跟你分享的，並不是提供一個具體的解決方案；但是我常常說喔：「問對問題，會比找到答案來得更為重要。」

我們有沒有在面對人生當中，這個你很在乎的人際關係，先「問對問題」，叫做「我為什麼要跟任何人都能聊得來？」

或許建立起一種理解，但不等於需要認同的能力跟態度，你會過得更自在；你的人際關係反而會更好、更能滋養你的生命。

希望今天的分享，能夠帶給你一些啟發與幫助，我是凱宇。

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這一門課會用有系統的方法來幫助你，怎麼樣透過看懂、聽懂對方；注意哦！就像今天所談的「理解，但不等於需要認同」。

透過真正的理解對方，並且搭配適當的問句，讓你跟自己在乎的人，達成必要的共識；這一門課，會帶給你決定性的幫助。

然而10月15號，這一門【高難度對話】課程，也是我在2019年的最後一期課程；所以希望你能夠把握這難得的機會。

如果錯過的話，就要等到明年三、四月之後了，希望我能夠在10月15號的教室裡見到你，謝謝你的收聽，我們再會。